你的唇像用雨云做的，吻住她我就化成一道兴高采烈地虹。

　　烟真是好东西。点燃后深吸一口，暖洋洋地雾气在肺里回旋再从口中吐出，一团袅袅地青蓝在阳光下妖娆幻变，极尽妍态。我想：烟雾中一定有个舞动的精灵，它经过我的身体，知晓我的灵魂。它用比阳光醇厚，比情人更温柔的言语抚慰我。我用心聆听蓝色，我深爱这片迷醉地海并祝福它：“别忧伤了，去做朵快乐的云吧。”噢，像她的唇那样。

　　极端的我人生是悲剧的。这样的我是不适合这个世界的。有时我认为自己是神，有时感觉自己是鬼，或者神鬼合二为一组成了我。一半的我爱笑，快乐，喜欢温暖地光和煦地风还有一切美好地。假如能够永远活着，只要让我看着这个世界我已足够。其实我享受心灵明亮平和的时刻，那时的我像个孩子。但另一半的我常在任何有笑声的时候猝然击倒快乐地我，将他囚禁。然后鬼我冷冷地宣布“我接管了。”于是我又成了鬼，一个阴冷仇视的鬼。鬼的我血管里只有黑色的冰。说实话，我不知道自己是更喜欢哪个我，我只是在他们交替出现时唯命是从。如果我的意识里还有另个声音的话，那么他只说过一句话，“我，可以黑暗。但，绝不能邪恶。”

　　她是凌驾与一切之上的，不管我的身体里是什么。她走了，鬼不停地诅咒喝骂。神宽容的替她想了离开的若干借口并忧郁地为自己包扎伤口。他们都是可笑的，我知道如果她再次出现在他们面前，那么所有的伤痛，怨恨会随血液的解冻奔腾而去。

　　不久前乘５５路，望着车窗外的景物向后飞掠，骤然一种熟悉得近乎疯狂地感觉袭上心头。想起很久前的五年里不知多少次的乘５５路去接蓝回家是我生活的一部分，如果不是今天又乘上这路车我几乎都要忘了。我以发呆的状态凝望窗外，恍惚间我仿佛回到许多年前任意一次去接蓝的时刻：今天我是该迎上去吻她一下还是躲起来看她着急的样子？今天她会不会又要加班？又一边抱怨她老板的不通人情边嗲嗲地求我等她？咦～～～有些饿了，还是下车后到老地方吃虾肉中包吧～～～　　到哪站了？！我回过神。真怀念那段日子，和现在比那时有人在想我，也有人想，有人会不分时候的打电话和我唠叨半天，有人会夸我，有人会说去看烟火吧，有人会说别看烟火了，亲我～～～正是这无数的点滴会聚成我们的感情，这种感情无比深厚。失去这份感情后我的生活失去了重心，我如同被斩去了手臂，步步踉跄，愈行愈险。一直以来我都以为我要的时候勾勾手指就会回到我身边的人，只有蓝。但如今我才明白最能掌控的也可以从容地滑出指缝。我最不在乎的其实正是我生命的全部，我忽视她，正如我也常常忽视大地与天空。失去方知珍贵是人最大的劣根性之一。
……

　　她的眼神不断在我脑中重复出现，这样的场景令我毛骨悚然。她哀怨地一瞥像针像箭像一切尖锐地物体，越过时空将我刺穿。如果我还存在的话。

　　岁月是首哀伤地歌。记忆看似柔弱无力地水。而流过了岁月的记忆却蕴涵了非凡地力量。在她长久地冲击，洗刷，侵蚀下我的心早已是千沟万壑，像爱人脸上蛛网般的泪痕。可记忆又不是一口井，一片湖能任人舀取。她时而枯竭如干涸了千年的河道，时而又充盈到满泻化成泪水不停溢出我的眼眶。

　　每个人都渴望着善良纯洁，而每个人又都在杀人放火。就像江湖中人都不想挨刀却又在互相捅刀一样。人，到底是渴望纯洁还是只希望他人对自己善良，能够让自己有足够的狰狞空间行凶作恶。